IN CUCINA

In cucina, per stemperare e tentare di ritrovare un po’ di tranquillità.

Niente di grave, per fortuna, di questi tempi è tanta roba, ma ogni tanto qualche inciampo può succedere.

E la mente lavora, lavora non sempre per il verso giusto, la mente è birichina, è maestra nel creare problemi, quando non se ne ha voglia, quando non se ne ha le energie.

E allora questa mente contorta pensa all’amica che ha perso la mamma da poco, al suo dolore al telefono e l’impotenza, il non poter far nulla,è fuori comune, non ci può essere quel contatto visivo che in queste situazioni aiuta, non la puoi abbracciare per tentare, per quel che può contare, di lenire il suo dolore.

E la mente pensa agli altri amici che hanno subito una perdita a causa del covid, qui la cosa, forse, è più semplice, abitano due piani più sopra ed il contatto visivo aiuta a stemperare il dolore.

E la mente vola agli altri amici che, improvvisamene, si sono trovati lui positivo e lei negativa, con la paura di lei di infettarsi, con la paura di non essere in grado di poter aiutare il marito, e confermarle che è già tanto che non abbia  avuto bisogno del ricovero e che, piano piano, la situazione sembra si stia stabilizzando al meglio, adesso ci vuole solamente pazienza.

E, allora, mi chiudo in cucina, il dovermi concentare sulla preprazioe degli alimenti, aiuta, rimestare, dosare il sale, pelare patate, rosolare polpette, accendere tutti i fuochi, accendere il forno e tenere tutto sotto controllo, per non rovinare nulla.

E la mente, a questo punto, si rilassa, prende un’altra direzione e, nonostante il grigio fuori dalle finestre, la giornata assume una piega più leggera

Cucinoterapia.

BISCOTTI

Vale sempre la pena fare i biscotti.

Impastare, mettere le mani in pasta, sminuzzare, amalgamare.

Aspettare il tempo necessario perchè la frolla solidifichi un po’.

E intanto pensare, cercare di capire il perchè del malumore, per poi, alla fine, arrabbiarsi,

E allora si sfornano biscotti, sperando che il tempo, le attese stemperino un po’ l’ansia, l’arrabbiatura e il malumore,

Manca un esito, manca la conferma scritta che va tutto bene, manca un foglio per poter definitivamente chiudere il cerchio del 2016, ma quel foglio serve, mi serve per prendere l’appuntamento con la Mia Oncologa, mi serve per sentirmi dire che va tutto bene, che è tutto a posto, che ne riparliamo alla fine di quest’anno.

Senza quel foglio, mi sento persa, senza quel foglio sono di malumore.

Intanto i biscotti cuociono in forno.

RESET

Cancelliamo tutto, riavvolgiamo il nastro e ricominciamo da capo.
liberiamo la mente, spostiamo la data dal 13 al 27.
e ricominciamo con pazienza a tenere a bada quel leggero senso di frustrazione che ci attanaglia.
non è nulla di importante, ma è l’intervento che mi occorre per chiudere il cerchio, per chiudere la parentesi “cancro al seno”.
ho avuto la pazienza di aspettare che i tempi fossero maturi, il plastico ha scelto il tempismo migliore, che miglire di così non poteva essere, peccato che non avesse considerato che nel giro di 3 anni la mia situazione ricostruzione potesse essere cambiata.
e allora stamattina assieme abbiamo preso in considerazione un altro tipo di intervento, essendo il lipofilling assolutamente inutile nel mio caso.
peccato, però, che a questo punto si sia dovuto ribaltare tutto il programma fatto, che l’intervento sia più “importante” e con degenza e convalescenza più lunga.
peccato che tutto questo cambiamento abbia coinvolto anche LaFiglia, la Tata e IlCompagno, dovendo far ribaltare tutto il loro programma ferie.
ed è questo che mi crea quel leggero senso di frustrazione, il dvoer ripianificare tutto, il dover coinvolgere e sconquassare la vita lavorativa degli altri.
e non sapere esattamente come sarà il risultato, il dover cambiare atteggiamento ed idea sul come verrà chiuso il capitolo “cancro”, sentire che non rieco a dominare questa nuova situazione che si è creata, mi fa sentire ancora più frustrata.
ora come ora mi servirebbe rifugiarmi in cima ad una montagna, ora come ora mi dovrebbe venire una voglia di cucinoterapia, potrebbe essere la soluzione.
io frustrata.

A CHE ORA E’ LA FINE DEL MONDO

Vorrei saperlo, almeno per non farmi trovare impreparata e con le mutande pulite.

Stamattina la sveglia ha suonato inesorabilmente all’alba, tutto si è svolto nella più consueta routine.

Alle 11,11, ora deputata per il botto finale, ero al super per la solita spesa, ma questa volta un po’ più consistente, visto i giorni che ci aspettano.

Intanto il più è fatto, i vari menù sono già stati stilati, non mi rimane che cominciare a cucinare, lasciando che l’atmosfera e il silenzio del Natale, mi facciano diventare più buona.

Intanto ho smaltito, mi sono ripresa, ho rifatto colazione con le amiche, poche ma buone.

Intanto mi sono mancate tanto le colazioni letterarie.

Intanto vi lascio gli auguri, sperando di riuscire a passare nei prossimi giorni, che si preannunciano tranquilli, fra casa, marito e Tata.

Intanto ha smesso di nevicare.

SENZA FINE

la produzione di ciambelle e sughi, non ha fine.

la tensione degli esami, delle prossime visite si accumula e la cucina è invasa da teglie, tegami e bilance.

e da oggi alle scorte si sono aggiunti anche gli ortaggi cucinati e manipolati in varie maniere e da domani si aggiungeranno anche i legumi.

e i contenitori si riempiono e si accumulano in frigo e in freezer.

forse alla fine della giostra troverò un po’ di pace, ma per ora è ancora lontana

 

INSEGUENDO

Una parola, un gesto, un profumo e un ricordo.

e finchè non si rimette tutto in fila, è un continuo cucinare, il portare la mente a seguire altri pensieri, altre attenzioni.

attenzioni per l’impasto, per la torta, per il forno e per tutto quello che nella tua testa deve essere ancora assemblato.

e finchè non si rimette tutto in fila, ci si destreggia fra schemi e punti all’uncinetto, cercando quella pace che occorre per ridimensionare tutto, per metabolizzare.

e finalmente, quando quando hai riacciuffato il ricordo, la parole e il profumo, tutto torna alla normalità, tutto torna piatto e banale.

piatto e banale come vuoi che sia la tua vita, senza tanti scossoni, perchè di scossoni ne hai già avuti abbastanza e per ora basta.

VALUTARE

Soppersare, guardare con occhio critico.

Basteranno 3 patate? Mah, mi sembrano piccole, meglio 4.

Pelare, affettare, rimanere concentrata su questi gesti, antichi e sicuri, sereni e tranquilli.

Valutare, cercare il tegame adatto alla cottura, coccio o ceramica? Coccio, meglio coccio, le zuppe vengono meglio, acquistano un maggior sapore di famiglia.

Salare, pepare, assaggiare e aggiustare il tutto.

Coprire, aspettare il bollore, rimescolare e poi abbassare la fiamma, perchè possa bollire, lentamente come una volta.

Guardarsi attorno e vedere il piano di lavoro ingombro di teglie, tegami e coltelli, scoprire che in questo momento il piano di lavoro è piccolo, vorrebbe più grande, più ampio, che il piano cottura è piccolo per tutto quello che vuoi far bollire in pentola.

Valutare tutte le possibilità, i tempi di cottura.

Valutare i pensieri e gli impegni, lasciare scorrere tutto nel lento bollire di un tegame di coccio e sapere che alla fine ci sarà una zuppa che scalderà il cuore.

E ,comunque vada, sarà un successo e niente potrà rovinare la cena di domani con la Tata.

Ehi, dico a te piccolo mostro che dormi dentro di me, vedi di continuare a dormire e non permetterti di venire a scalfire la mia serenità e la tranquillità della mia famiglia. E comunque vada, sappi che non potrai mai sopraffarci.

DOPING

Non ricordavo più cosa volesse dire essere pieni di cortisone.

Mi sento andare a mille, stanotte alle 3 ero sveglia e stavo scrivendo il programma per oggi, da cosa cominciare a cucinare per  la cena di sabato, volevo cominciare a preparare la Brownies, ma non era il caso di mettersi a tritare le noci del macinino, erano le 4 di mattina.

Volevo cominicare a pestare il prezzemolo con l’aglio per cucinare i cardi e i pomodori gratinati, ma forse il vicinato non avrebbe apprezzato il rumore di coltello sul legno.

Ho già tagliato, tritato e assemblato tutto, ho cominciato a cuocere tutto quello che posso anche solo scaldare all’arrivo degli ospiti.

E sto cercando di inventarmi qualcosa da fare per quando tutto sarà finito….

Ho già preparato la tovaglia, le posate, i bicchieri, i piatti…quasi quasi ci può scappare una cena anche questa sera.

Meglio di no, stasera ho la Tata e mi sa che prepareremo l’albero di Natale.

Doping permettendo.

 

NE APPROFITTO

Di questa ultima giornata senza impegno della Tata per pensare e cucinare, cucinare e pensare, mentre taglio la verdura, mentre mescolo gli ingredienti, mentre rosolo la carne e mentre tengo d’occhio il ragù che bolle lentamente sul fuoco.
Bolle piano piano come una volta, come a casa dalla nonna quando noi nipoti eravamo tutti piccoli, le zie non erano ancora tutte sposate ed era sempre una baraonda, ma quando bolliva il ragù si andava, prima o poi, tutti a pucciare con il crostino di pane per saggiarne la salatura.
Gesti seppelliti in fondo all memoria, che riafforano solo con il profumo di questo ragù che bolle e cuoce piano piano, per poi, in futuro, andare a condire le tagliatelle.
Questa mia cucina che non assomiglia nemmeno lontanamente a quella che vorrei, a quella dei miei sogni, all’interno di un grande spazio nel quale raccogliere amici per cucinare e mangiare assieme, spazio nel quale raccogliere gli affetti per sentirsi coccolati e protetti nei momenti di paura e di tristezza.
La cucina, il cucinare come terapia per lenire un po’ l’oppressione, nell’attesa che le paste lievitino, nell’attesa che gli ingredienti si amalgamino, nell’attesa che tutto sia pronto e cotto, ecco lì si ha il tempo di pensare, rimettere ordine nei pensieri e nell’anima, si ha tempo di cercare conforto nei ricordi e nei sorrisi.
E durante tutte queste attesa rimane anche il tempo per aggiornare la lunga lista di libri da leggere, da aggiornare, togliendo quelli già letti, cercando in quale biblioteca poter trovare quelli nuovi da aggiungere e sapendo che prima o poi, con i libri e con la cucina gli strappi interni si riaggiusteranno.
E’ solamente questione di tempo e di pazienza.

Torta

Ho fatto l’ennesima ciambella.

Sto diventando delicata,schizzinosa, praticamente una piattola, sempre a lamentarsi del cibo e dello stomaco.

Le ciambelle le faccio io in casa perchè negli ultimi mesi il mio stomaco nonsi sa bene cosa abbia deciso di fare, ma si rifiuta di digerire le ciambelle del fornaio o i biscotti del pasticcere, tutto troppo pesante, tutto troppo dolce, insomma se al mattino voglio mangiare qualcosa mi sono dovuta aadeguare e cuocermi da sola le ciambelle.

Oggi ho fatto quella al cocco, sono anche sfiziosa, tutte le volte ne faccio una diversa, una volta la brownies, una volta quella con la marmellata di prugne, una volta quella con la marmellata di limoni,una volta il rotolo tipo girella, insomma…una sfiziosetta della cucina.

Solo un piccolo problema oggi ho un po’ variato la ricetta non avendo in casa abbastanza farina per dolci (sapete quella che rende soffici tutti i nostri dolci) avevo solo della normale farina 00 e della maizena, a quel punto ho mischiato le due cose è ho infornato tutto.

Dopo mezz’ora apro il forno…stupore!!! Dentro non c’era la solita ciambellina al cocco, c’era una cosa mostruosa e osfficissima che mi guardava e diceva:

“Mangiami…mangiami…sono buona, soffice, tutta per te!!!!”