ARIA NUOVA

Ho bisogno di aria nuova, ho bisogno di qualcosa che spazzi via l’inverno.

il sole degli ultimi giorni potrebbe fare il miracolo, e il vento che ieri ha spazzato la regione ha spazzato via tante cose, tante nubi e l’aria aveva profumo di pulito.

Un vento leggero e fresco si è insinuato anche dentro di me, liberando la mente e dove non è arrivato il vento, è arrivato lo sgombero, il pulire.

Ieri è stato il turno del terrazzo, il terrazzo aveva bisogno di essere pulito a fondo, di essere sgomberato, così come la mia mente aveva bisogno di essere pulita, sgomberata, liberata della zavorra.

E alla fine il terrazzo è in ordine, pulito, sgombero, avrei quasi potuto spiastrellarlo e ripavimentarlo, ma mi sono fermata prima, soddisfatta del lavoro fatto.

I vetri sono risplendenti, i bidoni della raccolta differenziata sistemati, il pavimento pulito e profumato.

E alla fine anche la mia mente era pulita, sgombra e libera.

E continuo su questa strada, la mia mente si deve svegliare, si deve scrollare di dosso l’inverno, la muffa e le ragnatele depositate da situazioni che non sono mie, che posso osservare da fuori,facendo capire di essere lì a sostenere, ma niente di più.

Il terrazzo è a posto, la mia mente è a posto, ora tocca agli armadi

SE TU….

… non ci fossi bisognerebbe inventarti.

Sei l’anima gemella fedele, che ascolta senza mai giudicare.

Sei il luogo dentro al quale riversare malumori, brutti pensieri e malinconie, perchè ascolti e so di non farti male.

Il non far male, il non ferire è una delle miei priorità, anche se a volte, nell’impeto, me ne dimentico, e apro bocca facendo danni.

Caro blog, è ancora tutto un po’ confuso, c’è ancora un po’ di marasma che va dipanato, ma fondamentalmente sto bene.

Grazie per l’accogliermi sempre nel tuo abbraccio caloroso che lenisce.

IL PASSATO

13 anni sono passati da quel giugno in cui fui operata, 13 anni.. sono passati dal mio incontro con il pianeta cancro.

in 13 anni è successo di tutto, la vita si è ribaltata, il mio carattere si è modificato, sono scesa a compromessi, ma ho anche lottato per non accettarne altri.

ho imparato a capire per cosa vale la pena lottare, amareggiarsi e ridere.

ho, soprattutto, imparato a ridere, a scrollare le spalle perchè tutto è relativo, niente è veramente così importante da rovinarmi la vita, i valori sono altri.

ho imparato il valore delle cose semplici, delle belle persone e , di queste, ne ho incontrate parecchie, alcune sono passate, hanno dato un senso alla mia vita, ma poi ne sono uscite, ma il loro bel ricordo rimane, altre invece si sono radicate, hanno preso spazio nella mente e nel cuore.

ho imparato a prendere e a dare energia, ho imparato che non si deve dare nulla per scontato, che oggi ci siamo e domani chissà.

ho imparato ad amare e ad apprezzare i momenti semplici, perchè sono quelli che alla fine donano gioia ed energia.

ho imparato ad amarmi.

TATTICA

ho bisogno di uscire da questo clima di rabbia, da questi momenti malmostosi.

ho bisogno di rasserenarmi e di pensare ad altro.

ho bisogno di accantonare i pensieri che mi arrovellano lo stomaco e mi fanno male al fegato.

ho bisogno di mettere un fermo, uno stop a tutto quello che in questi giorni mi ha avvelenato la vita, non ho tempo da perdere dietro a chi nasce tondo e non può morire quadrato, me ne debbo fare una ragione, fare spallucce, alzare il dito medio ed andare avanti.

ho messo in pratica la tattica di 13 anni fa, quando arrivavo a casa dopo la chemio, devastata dalla nausea, dai crampi e dal malessere mentale.

mi sono chiusa in bagno, ho aperto la doccia e ho aspettato che l’acqua portasse via tutto, ho fatto uno shampoo pensando ai miei capelli, pensando che 13 anni fa facevo lo shampoo ad un testa calva di chemio, ho usato un docciaschiuma profumato, cosa che 13 anni fa facevo a fatica in quanto qualsiasi odore mi infastidiva e mi creava conati di vomito, ho usato una crema dopo doccia e intanto riflettevo, pensavo, allontanavo dalla mente la rabbia, che scorreva via, giù per lo scarico assieme all’acqua della doccia.

una doccia salvifica, rigenerante e che mi ha rimessa in pace con me stessa.

debbo imparare a volermi più bene.

METTERE IN FILA I PENSIERI

Ne debbo parlare, debbo riuscire a metter nero su bianco.

Mi serve per elaborare tutto quello che ne consegue.

La protagonista mi vorrà perdonare, ma a suo tempo ho fatto la stessa cosa con Anna Lisa e Anna Wide, ho parlato qui del dolore provato per loro all’ennesima notizia della ripresa del tumore.

E anche stavolta, avanti un’ altra, un altro giro per una cancer blogger.

E lei, con le sue parole lucide e fredde, spalanca lo stesso un abisso di paura e di rabbia per l’ennesima prova a cui si deve sottoporre, l’ennesima sindrome non-finisce-mai.

E l’ennesimo respiro interrotto dalla rabbia e dall’angoscia vissuta anni fa, non molti solo 3 anni fa, con il Ferrari.

E l’ansia, l’angoscia, l’incertezza e la paura riemergono com prepotenza, ma con una scrollata di spalle e a testa alta, sfidando tutto, si imbocca l’ennesima strada fatta di controlli serrati e lastricata di speranza.

Avanti tutta Mia, sappi che ad ogni controllo saremo lì con te a sbeffeggiare chiunque si frapponga fra te, Renato, i tuoi gatti e tutti noi.

NOI CHE….

…ci svegliamo all’alba e abbiamo la fortuna di vedere il mondo con il buio e il silenzio.

Noi che ci facciamo abbracciare da questo silenzio, che servirà ad affrontare una giornata a volte leggera, a volte pesante.

Noi che vorremmo che questo silenzio non finisse mai e tentiamo di tenercelo stretto stretto.

Noi che rimuginiamo sulle parole scritte da Romina e veniamo presi dallo sconforto perché chi dovrebbe capire non fa nulla e continua ad arroccarsi sulle sue posizioni.

Noi che alla fine di una mattinata abbiamo la possibilità di parlare con il medico che finalmente capisce e sa di cosa stiamo parlando , invitandoci a continuare e a perseverare nella nostra “missione”, perchè finalmente questo medico, anzi medicA, illuminata dice la parole chiave per fare entrare uno spiraglio di luce in mezzo a tutta l’amarezza che ti sta sommergendo:

“I medici non sono preparati psicologicamente per reggere l’impatto con il vostro dolore, le vostre paure, il medico fa sue le vostre paure, ed ha paura pure lei e, di conseguenza, si chiude, non ascolta quello che voi dite, è la sua maniera di difendersi, ma poi non riesce a comunicare…..io sono anni che lo vado predicando, ne ho scritto ne ho parlato, ma nessuno mi ascolta, vengo snobbata. L’unica maniera che ho per portare avanti il mio pensiero è formare in questa maniera tutti i tirocinanti che passano attraverso il mio studio. Andate avanti, continuate nel vostro “lavoro”, intanto avete aperto una breccia e in futuro vedrete che qualcosa cambierà, state lavorando per le generazioni future.”

Grazie MiaMedicA, ti sono grata per la luce che hai acceso.

Noi che ci portiamo dentro il silenzio dell’alba e ci facciamo aiutare.

 

 

 

A ROMA CON ANNA E PER ANNA

Sarà difficile descrivere quello che è successo Venerdì a Roma.
Le ridda di emozioni che ha scatenato l’evento, è troppa, non sono in possesso delle parole giuste per esprimere quello che mi si è agitato dentro per tutta la giornata.
Comunque eravamo là, ero là con Anna e per Anna, ero là per sentirla ancora vicina e per farmi avvolgere dal suo caldo abbraccio che è arrivato a tutti noi attraverso le parole del moderatore, di Mister Clint, le parole di Giorgia ed infine, le parole d’amore di Angelo, il suo amato Obi.
E’ stato bello essere là e vedere con i miei occhi quanto sono cresciute Lilla e Nina, è stato bello vedere il bel lavoro svolto da Anna durante gli ultimi mesi, quello che ha lasciato dietro di sè riassume tutta la sua grandezza.
Io sono stata bravina, non ho pianto finchè hanno parlato gli altri, ho riso tanto quando l’attrice Carlotta Piraino ha letto alcuni brani del libro di Anna, io sentivo la sua voce, sentivo le sue arrabbiature quando era protagonista di qualche soppruso, ma non ho retto quando Angelo ha parlato di lei, del loro grande e immenso amore, che dal 2007 non ha più avuto un futuro, ma è stato vissuto e conquistato di giorno in giorno.
Calde lacrime sono scese quando ha ricordato la frase incisa all’interno delle loro fedi, pensandola per tantissimi anni assieme, ed invece è sì, per tutta la vita, ma da un anno e mezzo a questa parte, è una vita solitaria.
Mi occorrerà tanto tempo per metabolizzare le emozioni vissute, mi occorrerà tempo per renderle dolci e rinchiuderle nello scrigno dei ricordi più cari.